自身眼中的美利坚合众国侨民网球

教美国华人学生已经三年,在本人所在的大学,初级粤语教学分两条“路径”,一条是针对没有其余语言背景的;另一条就是面向已经有所一定中文听说能力,可是完全不会读写的华裔学生,也就是我们戏称的“成人扫盲班”。

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还记得首先次给那群学生上课,根据课程设置,我们要从拼音、“你家有几口人”、“你喜爱怎么活动”那一个最基础的内容初步教。然则这么些话题,对于那么些华人学生来说,不学就像也完全小问题,平常学生跟自家聊天比那更复杂的话题都口若悬河。那时自己纠结了很久,作为一个教职工,教这个最基础的,学生们已经会说的情节,我站在讲台上的含义何在?第三次考试未来,我才方可窥见她们的“天柱山真相”。平常会说的话到了亟待用文字书写出来的时候就没了主意。于是,在下边的日子里,教他们认字、写字成了最重大的做事。教非侨民的时候,助教口头提问、训练句型是教课最根本的一部分,而面对华人,把题目用汉字打出,让她们先自己辨认汉字,再发布自己对问题的想法则呈现相当紧要。

《风雨伊利诺伊香槟分校路》

让自家回想最深的是她们的万能。每届的学童,学到“运动”、“社会活动”那一个话题,每个人都可以列举出一长串他们善于的课外活动。用他们的话说,想进去常春藤名校,除了战表要鳌头独占以外,你照旧有一项专门擅长,获过各类大奖的运动或音乐上面的才能,要么有几项较擅长的才干,尽管种种都不专门明白,不过各样能力平均分配。别的,积极加入各类公益活动、实践机会,这一个都是跻身名校的要紧。为了培育他们的特长,父母们正是用心良苦。熟谙的一个华人孩子告诉自己,他的爹爹在该地的神州城开小店卖电话卡,不过仔细从小培育她学习高尔夫,最后,他凭借那项技艺成功考入名校。还有一个孩子,从小父母离婚,二姑在米国单身拉扯他,每一日打几份临工,现在外甥的成功让她觉得一切都是值得的。

01 萌生继续读书的胸臆

大四时早已考研战败,完成学业后匆匆入职了南安普顿的一家设计院,早先了突击与时保联的乏味生活,二十来岁年轻正盛的时候,我的岁数都耗在了单位的格子间里。工作半年后,我和高等高校里谈了四年的男友分手了,因为她自个儿才留在那个陌生的城池,分手后自己继续难堪地在那边干活生活了两年,没有家人好友陪伴,甚是孤苦。在重重个难眠的夜间本身想过距离这一个不包容、对自家从未简单温情的城市,却始终没有勇气,因为我不亮堂去哪个地方,不明白是否找到更好的行事。

空窗两年后碰着了一个男神,是年底来大家商家见习的一个海归高富帅,是个文体少年,喜欢健身打网球,可惜大家一直不在一个社会风气里,他可是是自个儿生命中的匆匆过客,却让我体会到了跌到尘埃里的自卑。我为了能和她有多一些的混杂,我在他出国后跑到她待过的网球班初步学网球,见识了越来越多的高富帅和白富美,他们精致得体地学习生活和劳作,下班后开着车来打网球,不是海龟就是准海龟,只有自身个土鳖坐着公交去,这也直接激发了自我学车和继承求学。

那段时间自己日常无所用心,求不得的悲苦和对生存的无力感腐蚀着自身,白天自我麻木的上班,夜晚做着支离破碎的梦,感觉举世都是暗淡的,我如故初始怨恨自己的父母,为啥无法给自己提供一个富有的家境和无忧的人生。

或者是那种不饱和的气象须要高强度的填写,也许是本人不想再持续自怨自艾下去,自我放逐了两七个月后,我早先认真审视自己的生存和行事,我一贯有未形成的持续上学的想法,有再次来到校园泡体育场馆夜跑操场的布置,更有弥补结束学业旅行的空想,倘诺考研成功便能接触到更高层次的阳台,进入门槛更高的外企设计院,利用那些清闲季慰藉下团结的梦,甘心情愿!想开通过这些安插,我便能暂时跳脱现在疲弱的做事生活,离开这一个忧伤地,心里便泛起了水波样透明的冀望。

在14年下半年房地产行业进入严冬,设计院的项目一向境遇牵连,从前劳累的办公室突然变得沉静起来了,彼时公司高层换血,一批老员工跳槽,我突然成了标准的小骨干,连座位也转移成更为私密敞亮的L形办公区,那无形中给自身提供了一个鹤壁隐蔽的复习空间。

于是乎5月初,我控制暂别那所有,初阶考研。

学期截止前,老师们有机会与学员共进晚餐。晚餐的选址有一架钢琴,那成为学生们嬉戏的“好伙伴”。出席了不少次聚餐活动后,我有一个惊讶的发现,就像每个学员,无论她是网球大师,照旧划船队主力,或是游泳队健将,对着钢琴都能弹上一首像样的曲子。按照自己十多年学琴经验的判断,水平大致在国内钢琴考级的八级以上。在作育她们的汇总力量方面,他们的父三姑确实下了成千成万功夫。

02 暗度陈仓、步步为营

为了最大限度的减轻自己考研的下压力,工作是肯定不可以辞的,有安定的收入来自和法则的平常生活才是冲向前线打仗时最有益的底气和有限支持。出于自身所在的设计院每月薪资不多,紧要的进项在于年初的奖金,所以自己必然要小心不可以让同事和负责人意识我在准备考研,否则被领导明白自家在搞小动作,年底奖必定会受到震慑。

至于选拔什么校园,我想着要么就不考,要么就全力考个985,一偿自己的名校梦。要是下降要求考个稳妥的、实际上不是老大向往的母校,想想也是失礼无味,更何谈拼尽全力。综合考虑了业内名次、校园所在地方、考试科目标复习难易程度等要素,我锁定了合肥高校。下定狠心后,我用了一周时间和广大好友吃饭饯别,告知他们我快要闭关在职考研的打算,到了十二月份,我伊始了长达半年的我封闭式复习。

控制考研时,距离考试唯有半年的时日了,我将那四个月大约分为四轮复习安插

(1).7-八月,专业课和政治过一遍教材,建立宏观框架;爱沙尼亚语看完录像课程,精晓复习方法。

(2).9-十一月,专业课真题分类总计,充实框架、建立横向联系;藏语真题分题型攻克,作文背诵和写作;政治1000题磨练。

(3).11-18月首旬,专业课答案按框架记念,整理答题套路和逻辑;希伯来语阅读对照翻译,总括错题,作文写作磨炼;政治冲刺班、点题班。

(4).一月下旬,尾数星期复习自己面前三轮中挑选出的机要内容;磨练捷克语写作;背诵政治大题。

基于上下班的年华自己分开了日程:

上午:7.00-8.40政治;9.20-12.00专业课1

下午:1.30-5.30专业课2;6.30-10.30英语

零星时间:用手机app记爱尔兰语真题单词

上班的光阴我不可能在单位复习政治加泰罗尼亚语,只好假装在准备注册规划师考试的指南复习专业课。前八个月复习时我手头上的第一的品类并不多,大约每一日都并非加班,上班时间最多花一七个钟头来拍卖工作,大部分时刻也用来复习了,在那段时日,我练就了从办事和复习间瞬间摆渡转换思维和气象的力量。为了省去精力,我在网上买了几份考上的考生整理的答案,第一批次复习安插相对顺遂,我将课本和采访的材料过了三回,同时用心想导图搭建了多少个着力的知识框架,这一个宏观框架成为了我第二轮和第三轮真题分析的文化基座

深夜去露台道个早安,初始努力的一天

前几个月可以比较顺遂,也是多亏了总工的照顾,我的隐没考研安插没有告知其余同行和同事,因为怕圈子太小会传到领导耳中从而对本人有不利的影响,可是在四月份的时候我无时无刻复习的举动仍然被总工猜到了本人是在备选考研,她向我表达,我不得不认同并且呼吁他相对不要告诉外人,否则领导知晓了也许会开掉我。总工不但答应了,未来的劳作分配中也是硬着头皮减轻了我的工作量,那让自家越发感激。

近些年常看到有人强调米利坚学堂的“轻松自在”,以呼吁国人是到了给男女们“减负”的时候了。“减负”的情致可能应该是让学员们的注意力不仅汇聚于那几门科目和考查的分数,而成就在念书方面“减负”,而在其余综合力量方面适当“增负”,真正地完毕周全腾飞。在这或多或少上,希望孩子努力常青藤名校的美利坚同盟国华侨老人已身体力行。

**03 竭尽全力,只为求得一张门票 **

在职考研,除了在办事时间外抽空复习外,还有各样心思上、肉体上的考验,以及数不清的占有时间的突发处境。这段日子我只好幻想自己是历险的铁骑,一路上披荆斩棘经受住七项考验才能收获新生。我的率先项考验便是学车。

**挤时间学车 **

那个中,最大的不方便在于周末我急需去很偏远的郊区练车。因为当时快结业的时候在全校附近报名的驾校,练车地方相距上班的地方有两几个钟头的距离,而自己主宰考研的这一年,距离驾考过期只剩一年了,那几个驾校很不标准,如若自己不平日去练车,科目二的试验报名将会无限期地未来推,工作的前两年由于太忙,周末时时加班加点,所以基本没去练过,就这么一晃拖了两年。

自我不得不在复习的档口抽空去学车,本想着一个月时间占领科二,科三放在考完研后汇总操练,反倒因为压力过大试验时三遍机会都挂在转载入库上,越是焦急想早点过关,越是悲惨不断。低沉了一个早晨,当自己决定十一月份再考一回时,我就当下调节心绪,复苏了读书状态,不再患得患失后悔自责了,因为那样只好耽误更多的光阴。

为了足够利用时间,我将团结的专业课笔记和朝鲜语作文范文都用手机拍下来,周周末在去驾校的路上以及轮换练车的等候时间都用于回想材料、默写作文,或许是因为更换场景回忆更深厚,那段时间自己记诵的知识版块比日后在单位和家里纪念的时候作用要高,但也就此,我的眼神进一步回落了,没有怎么工作是不需求付出代价的。在率先轮复习时期去学车的时候,我在手机里下载了视频《风雨巴黎综合理工路》用于激励自己,事实上,那部电影确实成为了我中期境遇很多劳顿险阻和想扬弃的时候,支撑我持之以恒下去的莫大鼓励。因为在职考研最大的阻拦在于周边的条件不是同质化的,那不一致于在校考研,备考的同班可以抱团取暖,而在这一段孤独的历险中,你能依靠的唯有自己,不仅必要强大的坚决支撑复习,还要对抗周边的诱惑和烦扰,它们使你摇摆动摇,质疑走那条困苦的路是否必要。

破除负面的思维暗示

在刚初始复习的首先个星期一,本科一个关乎很铁的学姐邀请自己和几个在印第安纳波利斯办事的学长学姐聚餐,他们大多都是结束学业后考上了老八校,后进了省院市院那样的大院,而我如此没有关联又是二本毕业的就只可以进一些私企,待遇和平台资源等地方的反差依然惊天动地的,而那一点也是本身想考研的一个缘故。然则,在那一年市场衰败的就业环境中,一个同济结业的学姐居然都未曾考进聊城市院,而天大结束学业的学姐依旧要小心地向已经入职两年的有涉嫌的学妹打听情况,我当即心里凉了大半截,要理解,那三个校园都是比我的目的校园竞争力强的,而他们结业后依旧要面临就业难的情形,就像能看出三年后的本身,到时候还要重头来过,费尽心力进入更好的设计院,无非也就是再次目前的美术加班的日子,一想到此,我又起先等不及茫然无措了。

另一个对自家的打击便是在我说了算考研时新来的同事,她是浙大的大学生,她跟自己说硕士时期被老师压榨的切切实实,我难以接受千辛万苦读了研后,如故要给客人卖命干活甚至还平素不收入,那还不如在设计院工作,就算劳碌然则收入不菲。于是乎我只能安慰自己,考研是本人能借此离开那一个城池的非凡稳妥的点子了,何况学历带来的资源远超越它自己要交给的代价。再则自己只是利用闲暇时间顺便准备,即使考不上我如故得以持续上班,没有其余的损失。

对阵人格障碍和身体疼痛

不过自己压力仍旧很大,每晚躺在床上时,我脑中闪过的画面和景观不亚于一部日剧。大约一两周的日子我严重情感障碍加神经衰弱,尝试了各样按摩穴位喝热牛奶睡前冥想数羊都不管用,我一躺在枕头上就能听见自己的心跳声,不论怎么转移注意力都能听到,那种感觉就好像听到别人的鼾声,直至神志不清崩溃的时候才能睡着。更黯然的是,我同住的六个同事都是夜猫子,平时在我刚入睡的时候在大厅里聊聊或者很重的关门声把我惊醒;我们住在城乡结合部,附近村庄的狗平时一呼百应,犬吠声此起彼伏;外加卡利的冬季夜里平日电闪雷鸣如世界末日,所以自己的歇息质料一蹶不振,那更强化了我的忧虑。后来在和讯上偶然见到带耳塞对抗失眠和噪声的办法,才解决了自己偏执性精神障碍和觉轻易醒的惨痛。

有了耳塞那几个神器,我网瘾的病症非但好了好多,而且白天在单位上还足以用来隔断噪音,让自己静下心来好好复习。不过,新的题目又来了,由于自家天天久坐14个小时,导致自身颈椎和腰椎疼痛难忍,一天下来腰背都直不起来,我无能为力再忽视身体健康,于是我天天早晚各抽出10-20分钟磨炼瑜伽,如此大大缓解了脊椎的疼痛和心烦意乱。

除外这么些肉体上的疼痛、精神上的干扰、不得不去处理的琐屑,还有众多同事间相处的琐事会苦恼我的心怀,于是我在屋里书桌前的墙上贴上丰富多彩的信条告诫自己不用被琐事苦恼,只要自己心神意乱的时候,看看那个座右铭,即使鸡汤却是镇定心神的良药。

04 冲刺阶段风波接踵而至 蜂拥而上

十一过后,我第二次考科二,终于沉住气一把通过了,回到单位后持续复习,打开书本时窗外的日光斜斜地洒进来,温暖在脸颊,这是考研来的七个月尾难得的欢乐时刻。

最后努力的六个月内,我常常想象自己是一支张满的弓,就等着最后测验那一刻发出,不论是否能不负众望都算解脱了。我不时深夜吃完饭后在窗前站着晒太阳,愚蠢地看着窗外的路上车来车往,出神半晌,直到被同事唤醒才坐到座位上三番两回放书。

信用社项目返工

就在我知道一桩心事,准备大力拼搏时,我从前做的一个项目出了尾巴,我只好加班修改,每日上午才到家,那两周我的复习布置严重阻碍,唯有晌午起的更早保障政治和加泰罗尼亚语复习,十月初终于以出差到场评审会暂时收场了那么些烂摊子,我在出差的中途一边瞧初始机里拍下的笔记一边默记,在评审会议上本人在脑力中一章节一章节地想起自己总括的文化框架。如此,我练就了在其它环境中都能够不受外界干扰,在祥和头脑中飞速地梳头知识框架的技艺。想必是因祸得福,利用具有商店会议、吃饭、坐车等暗时间自己把专业课的保有主要文化和考点构筑成了根深蒂固的横纵关联的种类,那成了自我在后两个月的真题分析中一个老大节省的支点。

毁容风险

可是透过这几轮暴击,我的身体意况和精神状态依然面临了惨重损伤,巨大的压力和忧患使得自己内分泌失调和窝火,最害怕的是自己的脸蛋儿起了大片的粉刺,在我颜值最盛的年龄,那确实是对自家的诛心之难,在看了一个月的中医喝中药未果后,我甩掉了在考研阶段治疗。我如故死扛着伟大的下压力持续复习下去,每一天早晚洗涮照镜狗时都是对自身中度的激发,脸上的粉刺又红又肿、又痒又痛,平时洗脸的时候还会流血。我在心尖无很数十次想过甩掉,质问自己为什么要找罪受,不过时间已容不得我犹豫,距离考试已经不到八个月,我的三轮安顿已被严重耽误,本身只得每一天都早出晚归地默写自己的整治重点,在种种没有重大事故的一天甘休工作时都感谢上天的恩赐,就好像这一个生活是自己不应得的偷来的时节。

当场报名出事故

七月下旬的时候,要求带着声明现场申请,由于我们单位将员工的结业证和学位证收押了四起,我从不佳的理由借出来,怕暴光了本人在职考研的事体,早在十月份的时候就托在本科高校工作的前男友帮自己办了同等效劳的学位申明。不过,在实地申请的时候,工作人士让自身提供在职申明才能见效,我只得再再次来到集团找人事老板说我要办理visa卡须求在职阐明,工作注明上却不必要写收入,那引起了人事的狐疑,不过我别无选取。回到报名现场再度肯定时,更为戏剧性的业务暴发了,工作人士看到我的身份证说,你有乌特勒支户口啊,早说啊,那就无须工作证实了哟!我及时差一些当场昏厥,浪费了接近一天的光阴,能报名交费成功总算突破了又一道关卡,我也照顾不了太多事情了。

考下七天的聚餐

或许是在1月规划师考试后,我依旧在看书复习的一颦一笑有些蹊跷,考前最终七日的星期二中午,作为局长的嫡系部队,县长亲自请咱们小组吃饭,我顶着一张爆痘烂掉的脸被领导者问到,我整天在学什么呢?是不是在考研啊?我弹指间愣住了没想到会被官员猜中,不晓得怎么回应之际,领导哈哈所在过去没有继续追问下去了,我的心脏已经不堪刺激了,整个吃饭的经过都直接在愣神。

那七天我每日五点起床背诵政治大题,晚上在同事都午休的时候继续偷偷背诵,依靠咖啡提神支撑一天,连走路时都深感脚底软绵绵的,这七天我每一日都很惶恐,既怕时间过得太快我来不及巩固复习,又怕时间过得太慢领导会忽然给自身安排新的品类,我天天都在祈祷不要有业务找上自家,甚至像猎物一样在历次惊觉有脚步声向自己接近时都会惊恐不安。在安全度过了前八日后,我仍然碰着了大事。周天午后大家小组协同去会议室开会,我被陈设了新类型,而明后天就是自我考研的小日子,我费劲半年、付出了毁容的代价千万不能够前功尽弃。

考前一天的险恶

首长边画示意图边表明设计需求,我的脑力在全速的运转想着怎么保障我的周天考试时间,根本听不到她现实在说哪些,只听见她问,那一个地块的容积率是不怎么?我木木地回答道“不通晓”,领导心理如同很好突然哈哈大笑,还用手里的笔敲了瞬间自家的头,“怎么会不晓得吧!”,我忽然感觉到天旋地转地想吐血,虚弱地大约带着哭腔地问到,“这一个方案如几时候要啊?”领导说周五要,我稍微松了一口气,起码不会让我周末必须过来,我随着带着乞请的话音,可怜巴巴地说到,“我肉体尤其不佳受,周末可以可以在家里画图?”领导说你在哪画都行,只要脑子别闲着礼拜四拿出方案就行,我内心又送了口气,继续乘胜追击道“我可不得以今日提早打道回府休养下?”领导大发慈悲地允许了。自我浑身颤抖地回到座位上便捷地惩治了资料冲出单位,像是死里逃生一样,回家的途中我崩溃大哭,想到那半年来的相生相克和委屈便泪如泉涌。自己给前男友打电话让他来接我去看离住所很远的考场,提前熟知下路况,直到在考场外面走了走,我心头打定主意,那些周末即使手机关机,横竖先考完试,不管怎么样工作都到礼拜三再说,那才还原了下去。那天是圣诞节,路边的小店张满了圣诞树和礼金,但是,热闹是他们的,我如何都并未。

05 所有不干脆的事情都做个了断

饮冰百日,在此一战

考试的率后天,在天还没亮时,前男友便来接送自己去考场,进入考场的途中我连连地深呼吸,告诉要好这只是一段特殊的旅程罢了,无论结果咋样,日子依旧会再而三过下去。由于考场是个高中校园,课桌尺寸都相比小,我上午考完政治后腰椎疼痛难忍,在相邻的高校食堂里不管吃了点,找到一处自习室,瘫在椅子上就睡着了,清晨靠着咖啡提神撑过了日语考试。早上前男友有事没能来接自己重返,我在公交上挤着站了一个钟头才到家,人困马乏的自身强行打起精神复习了下专业课,晕晕沉沉地睡到次日又是起个大早,最终一门考试还有十五分钟截止的时候,可能是这几个天过度的神气和身体透支,我豁然觉得大脑一片空白,什么文化都想不起来了,就好像此空了半道大题没回复。出考场时观察等在门外的前男友,向来没觉得这么温暖过,在那年的悲伤的初春里,他给了自身太多力量。

末尾一役

在经过了绵绵的一个月煎熬后,过年放假前查到了初试战表,于是年底的时候孤身前往坎帕拉参与速题复试培训。年底的南方非凡湿冷,我在又小又阴暗地饭馆里裹着两层棉被如故冷的睡不着,听着屋内老旧的空调吱吱嘎嘎的声息,我的泪水就刷刷地往下掉。次日,我怀着难过地去了尼斯大学,在武大楼前泛着枯黄的绿茵上坐着怔怔发呆,心想,我肯定要挨到春暖花开。由于初试过后自己须求在校园那边准备复试,所以我跟领导坦白了考研的政工,并且请了假,不过在复试的头天,我收下铺子人事的电话,告知自己领导让自己回来办理停薪留职的步调,我说回比勒陀利亚后当即过去,就初步忐忑地准备复试来不及多想了。

任由结果咋样,认认真真走完这一程路

复试的第二天,我一大早就因为来三大姑跑了三三次洗手间,真是屋漏偏逢连夜雨,面试表现很差,我内心万分不安地坐高铁回了达曼,心想回单位后什么面对,考研有可能复试被刷掉,而公司那边明白了自我另有打算会不会也要裁掉我了,人困马乏地拖着沉重的行李和人身回到住处,在不安和忧患中等到了周六上班,等到的却是领导冷冰冰答复,“大家自然期待您有更好的提升,不过如若之后您还想再回来,就不太简单了。”然后让自身去人事那里签了离职协议,是的,我复试三次到就被裁掉了,像处理叛军斩立决一样毫不留情,我不精通干什么领导对我如此严酷,可能是半年前她刚经历了公司中层叛变,卓殊痛恨不忠的表现,在她看来,是自己对她阴毒在先吧。

新的道路

就那样,我在还不曾被引用的时候无业了,并且没有其余赔偿、连上个月的薪水和年初40%的奖金也都没了,最可笑的是性欲带着自己去营业厅补交了上个月的100块话费,然后把商家集体办的手机号过户给了自家。这一套窝心拳打的自己猝不及防,我在路边漫无目标地走着走着,就到了半年前学网球的地点,我坐在园子的矮凳上,看到零星的樱花开了,想起被高富帅拒绝一同赏花时的窘迫和蔑视,感觉温馨为什么如此失利和不堪,我那么拼命地争取上游,为何换到的却是那样的结果,我认为天地之大,竟无我容身之处,直到晚上我游魂般地回到住处,才在大学网站上查到了自己被引用的布告。

那个天,像坐过山车般大起大落,可是到底大功告成,我起来扫雪半年都没有整理过的房间,收拾出来的复习资料和笔记垒成了一米高的两座小山。在六月天气有点有点热的时候,我算是赶着在逾期前砍下了驾照,那揭露了自家孤单在外漂泊工作的活着将要彻底翻篇,回顾那三年的时刻,像一个发了霉的梦。再后来,生活就有了新的坐标,日子先导以新的公历滚动,我又起头了打扮买衣物读好书游历名城,起先了自身期望太久的大逃离——逃脱那些有着太多苦涩心酸纪念的位置。

本人第一南下爬了普陀山,一口气攀上十八盘后在瞻鲁台极目远眺、追怀先贤,惊叹古人难怪喜欢登高怀古,有了可观才能有视野。轰下驾照后,我起来了环阿曼湾近代史巡礼,在繁花殆尽的1二月,我一路上都在逐浪而居,曾在加尔各答的静园里看着斑斓的窗子回味民国风波,也曾在加纳阿克拉理工高校的草坪上静沐阳光微风;曾在罗安达张裕酒窖里细品葡萄琼浆,也曾在商丘刘公岛的海军提督署追缅戊寅忠魂。二月首,我起来重走天鹅绒之路,许自己一个过去繁华梦,曾在襄阳龙门石窟惊讶伊阙佛龛的壮丽,也曾在安庆立秋上河园观礼日本首都梦华录;曾在斯科普里大明宫遥想帝国余烬和衰颓的荣光,也曾在黑河丹霞地质公园里逛逛在朝霞迷幻里。那时候所有可遇而不可求的风和阳光,自由游走的后生挥洒,让自家以为,那半年考研来吃的苦很值得。

韶华易逝,何不把最好的年纪浪费在喜爱的高校里、浪费在美好的中途和山水中,我很庆幸自己立即地去追梦,没有等到现实的琐碎耗尽了独具的豪情才去后悔,送一张南将官园的金秋美景图,祝大家都能美梦成真,诗酒趁年华。

看得见景象的教室